¿Kè onda raza, kòmo andan? Espero ke bien. Yo si me la he pasado chido, ya no tengo klases y estoy por salir de la eskuela (motivos suficientes para celebrar, ¿o no?) Pero bueno, eso no es el asunto ke nos atañe hoy.
Lo ke veremos hoy es una komparaciòn entre dos de las PEORES formas de «mùsica» ke el pop en sus kasi 100 años de historia ha dado. Esto es los indies:
Sì, komo leyeron, los INDIES, esa «tribu urbana» ke se karakteriza principalmente por su aktitud ‘chidita’ y su indiferencia ante kosas ke no sean mùsica salida del myspace.
Pero, para estar mas enterados sobre este «gènero» musical (!¡) ke mejor ke ver una pàgina kreada por los nuevos sàtiros del mundo…me refiero klaro està, a la inciclopedia:
¿Cuándo se sabe cuando un Indie está listo?
Ser ateo está en la scene
Indie es, entre otras cosas que van desde un tipo de asfalto a la penúltima obra de Miguel de Cervantes sobre dicho caballero, un subgénero musical. Tambien llamado «hipster», está más caracterizado por sus fans que por el estilo musical en sí, ya que nunca se ha llegado a conclusiones sólidas sobre si un artista en concreto es indie o no.
En teoría, los indies (apodados cariñosamente «indios» o «indiotas») son aquellos que tratan de alejarse de lo popular o mainstream (del finés «que suena bien»), viciados en drogas «pesadas» (zumo de naranja) y que se creen la teta que da whisky con sus jeans entubados, sus gafas de pasta y sus putas zapatillas converse pisahuevo. En resumen, son seres iguales, que se visten ridículamente igual, escuchan la misma mierda música y encima se la dan de alternativos. Desgraciadamente, la mayoría de artistas que eran considerados indie fracasan en su cometido popularizando lo que hacen, tal como ocurrió antaño con la polka, el gospel, Nokia o la combustión humana espontánea.
A pesar de lo descrito no son gafapasta. El gafapasta cree que tu no conoces a sus grupos de música emo (aunque salgan en la MTV), pero los grupos del indie no son conocidos nunca (a menos de estar tratando un indie con otro) ya que pasan noches en vela en google tratando de que les gusten grupos lo más desconocidos posibles.
La scene
Lo que no es indie no está en la scene. Y no, el tio que golpea su sitar contra hurones maniatados ya no está en la scene. Lo que no está en la scene es mainstream en general y sellout en particular. Lo que está en la scene es obscure.
Los Fans
Son más o menos así, pero con gafas de pasta
La inquietud por la cantidad de personas que podían llegar a escuchar lo mismo que escuchaban ellos, llevó al Consejo Supremo Indie a crear falsos foros por todo Internet hablando de Radiohead y artistas de dudoso valor indie, para que hordas de engañados jóvenes deseosos de ser indies nunca pudieran llegar a serlo realmente. El consejo supremo indie, lamentablemente para ellos, va ganando miembros, por aquello de la superpoblación que azota a nuestro planeta. Por ello, cada dos semanas, matan (creativa y alternativamente) a uno de sus miembros (o cambian el color de sus converse). La mayoría de los que se hacen llamar indies fueron emos hace mas o menos una semana. Al igual que ellos, se caracterizan por usar gafas a prueba de balas y por creerse muy intelectuales y modernos, sabiendo que no lo son. Los indies dicen escuchar rock, pero en realidad escuchan una versión aun mas mamona del Emo. La música indie, NO PUEDE GUSTAR. Tiene que ser insufriblemente monótona, con una producción entre más barata mejor. Para ser un indieota digno del nombre, debes elegir una banda que nadie mas conozca, puede ser inventada (y suele serlo, en un 95% de los casos) como tu favorita. Si conoces a otro que conozca esa banda, será considerada mainstream, en cuyo caso tendrás que elegir otra banda.
Clases de indies
Con base en lo anterior, existen dos tipos de indie:
- Los indies que se creen muy cool por aparentar ser indies, pero que ansían escuchar la última de Don Omar. Suelen aguantar tres canciones o cuatro en los llamados «bares indies» y luego huyen en busca de música mainstream a un sitio de rejetón.
- Los indies que llegan a soportar la música indie e incluso la escuchan fuera de los bares indies. Realmente son como los anteriores, la única diferencia es que activan la opción «lo que estoy escuchando» del mésenller cuando escuchan una canción indie y la desactivan el 90% del tiempo restante, cuando escuchan lo que suena en 40 Principales y rejetón.
Existen dos típicas frases lapidarias de los indies con respecto a la música:
Muse no me gusta, se han vuelto muy comerciales
Solo porque escucho a Stuna Fishes[1] me dicen que soy indie (¡y eso que tienen mas de 95000 fans en el myspace, en serio!)… ¿Indie? Eso es una etiqueta, yo solo escucho lo que me gusta, si la gente no sabe valorarlo no es mi culpaCosas indies
Un indigentee suele tener un completito set de cosicas para poder salir a la calle, con su carterita cruzada de Technics.
En lo relativo a su cinefilia (no, no es una parafilia ni nada por el estilo), adoran (o eso dicen) filmes del tipo de Clerks, Réquiem por un sueño, Naranja mecánica, Amélie (Audrey Tatou es su musa sexual) o Donnie Darko. Es indispensable haber visto alguna movie de Quentin Tarantino, Stanley Kubrick o de los Monty Python. Sin embargo, les encanta ver películas uzbekas de 4 horas de duración. Y en versión original, sin subtítulos.
Normalmente gustan del pop art warholiano, aunque la única obra que conozcan sea la de la latita de tomate de Campbell. Estas gafapastosas inclinaciones artísticas motiva a muchos indiotas a inscribirse en las facultades de cine,arte o diseño gráfico, o la de moda en el peor de los casos.
En lo que a comestibles y bebestibles se refiere, les encanta el café de Starbucks y el té de sabores, por caros que sean. Aunque no sólo de frapuccino y té Twinings vive el indiota, puesto que el zumo de limón con gotitas de vodka [3] (¡qué salvaje!) es la bebida chunga por excelencia. Los platos vegetarianos hacen las delicias de los indies, siguiendo el ejemplo de grandes estrellas de la música como Moby, Morrissey o Robert Smith. Es decir, son una panda de idiotas que comen comida de conejo para ser más cool, y ponen en su Myspace fotos de animales muertos con frases como Go Vegan! o ¿Usted come cadáveres? (¡¡¡sí, deliciosos cadáveres!!!)
Síndromes indie
- Síndrome underground: Se caracteriza por los ataques idiotas que le dan a un Indie cuando su banda favorita sale en MTV o empieza a sonar en 40 Principales.
- Síndrome de sobreestimación: Todo Indie digno del nombre idolatra a Radiohead, The Cure, Smiths, The Clash, Joy Division, Sonic Youth y otras bandas por el estilo. Por lo tanto, rinden culto a los integrantes de dichas bandas, diciendo que son poetas y revolucionaron el rock.
- Síndrome del pseudo: Los indies acostumbran a usar el prefijo pseudo- para todo lo que se auto-proclama algo que no es, o que el indie en cuestión cree que no es.
El proctólogo de un buen Indie
- El mejor álbum de Radiohead es, sin lugar a discusión, el OK Computer. A partir de ahí, el nivel de calidad de sus discos va del más experimental (muy bueno) al más digerible (no tan bueno). Eso sí, mejor aún que sus canciones resultan esos monitos que suelen aparecer llorando en el arte de sus booklets.
- El llamado post-rock (lo que tocan -¿tocan?- bandas como Sigur Rós, Explosions In The Sky, Mogwai o en su defecto Austin TV), pese a que a nadie le gusta y muy pocas personas pueden resistir más de tres canciones seguidas, será defendido a capa y espada, todo en pos de quedar en el interesante papel de conocedor incomprendido.
- Los años ochenta han sido lo mejor que le pudo haber pasado al mundo, y siempre habrán de ser reivindicados como la década más prolífica de la historia, que nos legó, entre otros, a Duran Duran, The Cure, Depeche Mode y Soda Stereo, todos ellos dioses del olimpo musical. Cualquier otra banda que no usara sintetizadores en esa época será ignorada, así como toda esa bola de greñudos asexuados de los que se burla Moderatto.
- Así mismo, los ochenta nos dieron las cajas de ritmos y los sintetizadores, que son los únicos instrumentos realmente necesarios para formar una banda, y gracias a los cuales hoy día disfrutamos de propuestas tan innovadoras como las de She Wants Revenge y The Bravery.
- !!! (pronúnciese chk chk chk) no serían tan buenos si tuvieran otro nombre.
- Punk… punk es lo que tocan Arctic Monkeys, The Libertines y Yeah Yeah Yeahs. FIN.
¿Ramones? Eso es una marca de camisetas. - Los emos serán tratados según el color de sus pisahuevos y su conocimiento de Bright Eyes y Death Cab for Cutie.
- Nada de heavy, nada de hardcore, nada de grunge (aunque éste le haya abierto las puertas a varios grupos indie noventeros, el grunge es el hijo bastardo del indie Y PUNTO). El adepto a los géneros mencionados será objeto de burla, en el mejor de los casos.
Verborrea clásica (bastante útil si estás intentando ser indie)
Has de saber utilizar la siguiente mágica lista de palabras:
- Mainstream
- (lo popular, el enemigo del indie)
Todo lo que ponen en Los 40 es una puta mierda del mainstream- Scene
- (colectivo de bandas mediocres teóricamente impopulares que los indies escuchan)
El electro brit post-punk ya no está en la scene- Sellout
- (viene a ser «vendido«. Es aplicable a CUALQUIER músico o banda que haya llegado a triunfar aunque sea en el metro o en el circo del Profesor Jirafales)
Beethoven, aparte de sordo, fue un maldito sellout- Sobrevalorado
- (Ya sabemos que todos los grupos están vendidos. El adjetivo sobrevalorado es aplicable también a toda música hecha jamás)
Los niños cantores de Viena también están (muy) sobrevalorados
Bueno, hasta akì, ya sabemos lo ke es ser indie (làstima si ya te viste akì y notaste ke eres indie hasta el tuètano XD c’est la vie) Ahora viene la komparaciòn kon las Boy Bands. Veamos kè es esa otra peste:
Una Boyband (o Boy Band, whatever…) es una saga de híbridos metropuñales que se popularizó en los 80’s. El hecho que l@s adolescentes se masturbaran enloquecieran con sus miembros (de la banda como personas, que no se malentienda…) generó grandes fortunas para los genetistas musicales que los crearon.
No cantan ni bailan bien, hasta pueden usar playback en conciertos, pero aún así los púberes los reconocen como próceres de la música…
Generalmente se les considera como los precursores de los metropuñales.
Orígenes
El experimento pionero de las boybands fueron los Niños cantores de Viena, un grupo de eunucos fanáticos de los Bee Gees que fueron desechados cuando les creció pelo en el pubis la nariz. Otros como Los Beatles o los Beach Boys también tenían cosas en común con las Boybands, pero sus bailes al ritmo de la hierba los quita de esta categoría.
Muchos años después, varios chupasangres del mundo tuvieron la idea, cada uno por su cuenta, de inyectar diversas hormonas a muchachos previamente seleccionados (principalmente por criterios por contacto físico), con el propósito de que no desarrollaran vello y tuvieran una voz de una persona no mayor de 15 años. Es decir, cuanto más amanerado y atractivo era para el mercado gay, más posibilidades tenía de
Así, por ejemplo, en Puerto Rico consiguieron el primer Boyband latino (Homo amaneratus latinamericanus), más conocido como Menudo.
Después, para colmo de males, los yanquis crearon el prototipo con un poder hipnótico mayor que el de Tony Kamo… Los nuevos chicuelos de la cuadra (New Kids on The Block), los que, en colaboración con Coca Cola y Hasecorp, lavaron el cerebro a miles de jóvenes para que compraran sus álbumes y pósters. Pero esto era sólo el inicio de una nueva peste mundial de la subespecie conocida como Homo Amaneratus Anglus.
La Guerra de las Boybands
No conformes con los millones de dólares, vendieron su alma al diablo verde para crear miles y miles de clones que se expandieron como una pandemia peor que el virus «I love U». Inglaterra fue el otro gran impulsor de estas seudobandas.
Kilos de gomina, visos, agua oxigenada y ropa re-ajustable. Cosas en común que compartían estas bandas de castrati. Algunas de ellas fueron N’SYNC, Backstreet Boys (la mejor banda del mundo), Faiv, Westlaif y Los Borbotones (Be Sharps), entre otros.
Así pasaron los años, y mientras las chicas se gatillaban contemplaban las fotos de sus ídolos, éstos compartían sus 15 minutos de famas sodomizando en pachanga y copas.
Rock Strikes Back
Pero como nada es para siempre, las fuerzas rebeldes rockeras asaltaron el mercado musical y reordenaron las mentes juveniles, con lo que todo volvió a la normalidad. Fue un proceso lento, pero tan fácil que ni siquiera hizo falta llamar a la consulta de House para obtener la panacea para detener este mal.
Las Boybands ya habían sido erradicadas a comienzo de la década actual.
Presente
Como tales, las Boybands se extinguieron, pero por generación espontánea dieron origen a dos sub-sub-sub-especies: Las Multisexbands (Rebelde Gay y similares) y las bandas EMO, en especial las de Emo punk. Para nuestra fortuna, existen otros canales de música, alternativos a MierdTV.
Hasta akì, podemos darnos kuenta de 2 kosas, a saber: Las boy bands se karakterizan por no tener talento musical y sòlo fìsico y los indies… tambièn XD.
Por lo general, una boy band està integrada por 5 ‘personas’ (si es ke se les puede denominar persona a esas kosas) las bandas indie aktuales…tambièn (aunke unas kon mas y otros kon menos integrantes, pero no importa, son boybands a fin de kuentas ñ_ñ)
Y la karakterìstika mas definitoria sobre lo ke les digo, es el hecho de ke ellos kreen (y hasta juran) ke hacen mùsica original. Se toman muy en serio su papel de ser ùniko y originales sin darse absoluta kuenta de ke la gente alrededor suyo y kon los ke se juntan son idèntikos a ellos (y obvio, no admiten ke toda su aktitud la kopian o la kalkan tal kual de sus artistas indie favoritos). Pero lo màs importante, los indies NUNCA seràn konsiderados komo artistas…si akaso remedo de artista, pero hasta eso, ya es mucho decir.
Para komprobar lo ke akabo de decir, les dejo varios ejemplos (kuenten kuantos integrantes tiene kada banda ñ_ñ) en donde podràn darse kuenta klaramente de ke la gran mayorìa de los indies (ke por alguna extraña razòn ke no nos podemos explikar su porkè…) son niños «guapitos», y esa es la karakterìstica principal de kualkier boyband… ¿kè no?
the killers
artic monkeys
the fratellis
the strokes
the new pornographers
Arcade Fire
Muse
Austin TV
The Hives
The Raconteurs
The Vines
Interpol
Razorlight
King of Leon
Panic at the disco
Editors
Franz Ferdinand
Kaiser Chief
Clap Your Hands Say Yeah
The Coral
The Decemberist
Death Cab for a Cutie
Hot Hot Heat
The Get Up Kids
The Horrors
The Polyphonic Spree
The Good, The Bad And The Queen
The White Stripes
Y akì podràn enkontrar una lista de mas banditas indie http://es.wikipedia.org/wiki/Categor%C3%ADa:Grupos_de_indie
Habiendo notado lo anterior, podemos decir kon todas las de la ley ke los INDIES son las NEW BOY BANDS de la dècada y ke, hay ke erradikar (aunke sabemos ke los empresarios no se dejan morir tan fàcilmente) de la faz de la tierra por kuestiones de salud mental y fìsika.
Aunke, komo todo en la vida evoluciona (aunke en este kaso se torna en una involuciòn XD) tambièn los indies lo hacen, pero para esto se vuelven en otra serie de «gènero musical» (!¡) aun mas nena pero…rudito. Me refiero lògicamente al METALCORE (y a todas los subgèneros ke terminen en el sufijo -core) Pero para esto sòlo le dejarè una lista de bandas, nomas para ke vean ke tambièn entran en los paràmetros de las NEW BOY BANDS mojapuchis y dilatanos ke tanto gustan a nuestra jumentud aktual (en especial a los niños emos gay…aunke esto ya suene como un pleonasmo) ademàs de ke no kiero poner imàgenes de esas basuras hipermodernas y ‘ruditas’ sentimentales.
Grupos de Metalcore (o New Boy ‘Rude’ Bands… XD)
http://es.wikipedia.org/wiki/Categor%C3%ADa:Grupos_de_metalcore
Y bueno, ya para terminar, no me resta mas ke decir ke se fijen en el ‘arte’ ke hacen, ke komo ya se mencionaba mas arriba, gustan de todo el arte pop o popart (gringo por supuesto, ke no por nada de allà viene ese mote) en donde su supuesta «originalidad» la basan en recrear el estilo de la publicidad de otras dèkadas. Eso ya se los dejo de tarea para ke lo investiguen por su kuenta (sòlo los remito a otro de mis post ke habla sobre el posmodernismo porke ya sè ke les darà weba buskar), yo por mi parte…me chispo.
Pàsenla chido.
Nos vemos.
Ateo!
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